الحياة الطيبة

قال لي وهو يحدثني متهللا: هل تتذكر نصيحتك لي قبل سنة؟ - أي نصيحة؟ - نصيحتك عن قائمة الشكر ؟ - عماذا تتحدث؟ -كنت أشكو لك قبل عام من بعض المشاكل التي أعانيها من زوجتي.. فنصحتني أن أتفق معها على أن يتذكر أحدنا بشكل يومي كل فعل جميل قام به شريكه تجاهه و يدونه في قائمة يحتفظ بها لديه..ثم يعيد نهاية الأسبوع قراءة القوائم مجتمعة. -أها... وماذا حدث؟ - لقد اعجبت الفكرة زوجتي والتزم كلانا بهذه العادة وكان الأثر إيجابيا جدا.. لقد بدأ كلانا يشعر بالامتنان تجاه شريكه بل وتجاه حياته بالكامل.. لقد اختفى جزء كبير من مشكلاتنا.. - يا رجل!! -هذا ما حصل بالفعل.. -تهاني لكما إذن.. انتما تستحقان هذا. .... تذكرت الحوار بيني وبين ذلك الصديق.. وتذكرت فكرتي التي لم أكن بالفعل مؤمنا بجدواها.. ولكنها كان أول ما خطر لي حينما حدثني يومها لأني كنت تحت تأثير كتاب للروائي الأمريكي نيكولاس سباركس.. كان قد ذكر فيه طريقة تربوية اتبعتها والدته لتعمق مشاعر المحبة بينه وبين أخيه وتحل بواسطتها ما يحدث بينهما من خلافات.. كانت تقترب من أحد الصغيرين قبل نومه وتطلب منه أن يذكر لها ثلاثة مواقف ...

معظم ما نسميه (علاقات حب) هي في حقيقتها من أبشع ما يمكن أن توصف به أي علاقة على الإطلاق، رغم مظهرها الخارجي اللامع، ولافتتها الكبيرة البراقة. بعض الآباء والأمهات يقومون بتشويه منظم لفطرة أبنائهم باسم الحب، بعض الأزواج يقرر أن يمتلك زوجته ويسلبها إرادتها باسم الحب، كثير من المحبين يمارسون أمراضاً علاقاتية واضحة باسم الحب، هناك من يرتكب جرائم نفسية تحت شعار الحب. ما يصل لأبنائنا عن الحب أنه علاقة مشروطة، بمعنى افعل كذا فأحبك، وإن لم تفعله فلن أحبك، كن هكذا فأحبك، وإن لم تكنه فلن أحبك، كن كما أريد، ولا تكن كما تريد، وهذا هو شرط حبي لك، هل هذا هو الحب؟ يصلهم من آبائهم وأمهاتهم أيضاً أن الله نفسه يحبهم بشروط، ويقبلهم بشروط، ويتعامل معهم بنفس منطق (الأب) وليس (الرب) الواسع الغفور الرحيم، فهل هذا هو الحب؟ نحن ندفع أبناءنا لدفن نفوسهم الحقيقية الفطرية الخالصة، صاحبة الإبداع والاختلاف والمرونة، ليعيشوا معنا بنفوس مزيفة لا طعم لها ولا لون ولا رائحة، تمشي على نفس دروبنا القديمة، وتكمل نفس رحلاتنا المكررة في الحياة، وتحقق أحلامنا نحن (وليس هم)، وتصير كما نريد نحن (لا هم...

الزوجة الأم.. والزوج الطفل.. عند سن 3 إلى 5 سنوات من عمر الطفل الذكر، بيكتشف إن الست اللى بتربيه وترضعه (لغاية سنتين) وتنضفه وتحضنه وتنيمه بالليل وتهتم بكل صغيرة وكبيرة تخصه هى مش فقط (أمه).. لا.. ده هى كمان (امرأة).. واحدة ست.. متزوجة من رجل، وأن الرجل ده أحياناً بيختلى بيها، وياخدها فى حضنه، وحاجات تانية.. واحدة ست لها كامل الحقوق فى أن تكون (أنثى).. إلى جانب كونها (أم).. من حقها تحس بنفسها وبجمالها وبأنوثتها.. من حقها تتبسط وتضحك وتنشغل شوية عنه.. من حقها يكون ليها حياة شخصية خاصة منفصلة عنه وعن وظائفها اليومية المرتبطة به.. من حقها يكون ليها كيان واستقلالية ووجود.. من حقها تكون نفسها دون الدوران الدائم فى فلك خدمته ورضائه.. من علامات النضج والنمو النفسى الطبيعى لدى الذكور، هو إنهم يقبلوا إن الست اللى كانت بتمثل فى حياتهم دور الأم الحنونة المعطاءة المضحية، هى قبل ذلك وأثناءه وبعده (امرأة) وإنسانة وأنثى، وان الاتنين مش بيتعارضوا مع بعض، ومش ضد بعض، ومش منفصلين عن بعض.. ومن علامات توقف النمو النفسى وأحياناً نكوصه وارتداده هى أن عقل الذكر ومخيلته وتوقعاته تفصل دايماً بي...

   أسئلة يمكن طرحها على الخاطب/المخطوبة  * الأسئلة كلها تدور في فلك : من أنا ولم أنا . والترتيب مقصود .  * ليس بالضرورة أن تطرح الأسئلة كلها ، ولا أن يتم التفصيل في إجاباتها في أول لقاء. * علينا أن ندرك مدى (غرابة وصعوبة) هذا النوع من الأسئلة على (العقلية السائدة) . وربما يبدو عليها الطرح الخيالي أو (المثالي) كما يحلو للبعض وصفها ، ولكنها (وصفة دواء مرة) لعلاج (حقيقي)؛ وعلينا أن نكون واقعيين في الطرح وفي الأولويات وفي التوقعات وفي قبول الإجابات أو رفضها و ما ينبني عليها.  *والآن مع الأسئلة:  & من أنت؟ كيف تعرّف/تعرّفين عن نفسك لشخص ربما يكون شريك اليوم والليلة في حياتك القادمة ؟ وبعبارة أخرى: صف/صفي لي شخصيتك. ما الكلمات التي يستخدمها أهلك وأصحابك في الدراسة أو العمل أو الحياة الاجتماعية لوصفك؟ وهل تعتبر/تعتبرين تلك الكلمات حقيقة أو مجاملة؟  & ماذا يعني لك الزواج؟ ماذا يعني لك الرجل؟ وماذا تعني لك المرأة؟  & ما حقوق الزوج/الزوجة كما تراها/ترينها؟ وما واجباتهما؟  & ما هدفك في الحياة؟ وكيف تخطط/تخططين لتحقيقه؟ وم...

لدى الأطفال، كل فعل يخدم هدفاً. وسلوك الطفل، أكان إيجابياً أم سلبياً، هو محاولة إما لتلبية احتياجات أساسية (كالحب/ الانتماء والقوة/ الإنجاز والحرية/ الاستقلالية واللعب والبقاء) أو لحماية احتياج من الطمس. ولأنه ليس للأطفال نضوج انفعالي ولا قدرة على حل المشكلات كالبالغين، فإن سلوكهم يبدو مشتتا ومتناثرا ولا معنى له أحياناً. الاحتياجات الأساسية التي ذكرتها عامة جدا، لكن سوء السلوك لدى الطفل يخدم غرضا أكثر تحديداً. ثمة أربع أهداف رئيسية لسوء السلوك عند الطفل: الاهتمام، القوة، الانتقام، العجز. *********************************** الرسالة غير المنطوقة التي يتلقاها الطفل الذي يتعرض للإهمال هي:" مشاعرك لا قيمة لها." ولأن المشاعر هي الجزء الأكثر عمقا في شخصيتنا، فإن هذه الرسالة تصبح " لا قيمة لك." في سن الرشد، تقوض هذه الرسالة إحساسنا بالهدف والمعنى، فإذا كنا بلا قيمة، فكيف تكون حياتنا ذات قيمة؟ *********************************** أطفالنا ونحن ...في فترة ما قبل النوم: فترة ما قبل النوم هي الفترة المثالية لتوفير مساحة هادئة يحتاجها الطفل لكي يستخدم صوته ويعب...

في فلسفة المساعدة و الدعم ***************************** عندما يتعرض شخص نحبه لمشكلة أو محنة، قد نقف عاجزين لا نعرف كيف نقدم المساعدة له.نريد حقاً أن نساعده ، لكننا نقلق من أن نقول أمرا خاطئا أو أن نفعل ما يؤذيه .لذلك نستقيل و لا نفعل شيئا، أو قد نلجأ إلى محفوظاتنا و نقول أو نفعل الأمور الخطأ. و سواء كان يعاني هذا الشخص من السرطان أو من مشكلة عاطفية أو عائلية أو عملية فإن أفضل طريقة لمساعدته و دعمه هي في أن نتواجد إلى جانبه.ثمة مبادئ لكي تجدي مساعدتنا: - أن نرى العالم من منظوره: ينبغي أن نكون على استعداد للتعرف و الاعتراف بالوضع الذي يمر فيه الشخص الآخر من خلال عدساته. - أن لا نطلق الأحكام. فالحكم على الآخرين هو جزء من أنماط التفكير لدينا و من النادر حتى أن ندرك لماذا نفعلها و كيف.الأحكام تخلق المسافة و تلغي التواصل، و عدم الحكم مهارة يمكننا أن نتعلم ممارستها.إنها تبدأ من أنفسنا، يمكننا مثلا أن نتمرن على عدم الحكم على أنفسنا في أن نحتضن و نرعى أنفسنا حين نرتكب خطأ، أو حين لا نرقى إلى مستوى توقعاتنا.يمكننا أيضاً أن نحدّث أنفسنا برحمة و ندرك بأن الأخرين يمرون أيضا ...

عن اضطراب التحويل **************** اضطراب التحويل هو مجموعة من الأعراض التي يختبرها الشخص المصاب، حيث لا يمكن ردها إلى مشكلة جسدية في الدماغ أو النخاع الشوكي أو الأعصاب أو العضلات أو أنسجة أخرى في الجسم، بل تأتي نتيجة ضغط نفسي لم يحلّ أو انفعالات لم يجر التعبير عنها كالغضب أو الحزن أو مشاعر أخرى غير مريحة. هذه الأعراض هي وسيلة الدماغ لتحويل الضغط النفسي والانفعالات التي لم تحل، إلى أعراض جسدية، وفي الواقع هو يشتت انتباه الشخص عن التعامل مع المصاعب الانفعالية.يعتبر اضطراب التحويل اضطراب نفسي جسدي ويتضمن عملية كبت الانفعالات.والمشكلة أن بعض المصابين يقضون ساعات لا تحصى في عيادات الأطباء يخضعون للعلاج الذي قد يصل إلى علاجات جراحية دون معرفة الأصل النفسي للمشكلة . في الاضطراب النفسي الجسدي يحتال الدماغ على الشخص في أنه يجنبه الشعور بالانفعالات المكبوتة من حداد وغضب ومشاعر عميقة أخرى من الصعب مواجهتها.يجد الدماغ استراتيجية فعالة لمنع الشخص من الإدراك الشعوري لانفعالاته العميقة، بتحويل انتباهه إلى المشكلة الجسدية (التحويل). وكبت المشاعر هو شكل من أشكال الحفاظ على الذات. وقد...